因为这样做，比起用那些所谓的，例如“你这人还不错”“我感觉你挺善良的”这之类的话，你更能收获我的友情。

不过我也知道，我的友情并不值钱，毕竟谁会愿意留个性情多变的人在身边当朋友，反正我是不愿意。

我很难做到耐下性子去伺候那些性情多变的人，这其中也包括了我自己，也正因为我自己性情多变，所以我深刻的了解，和一个性情多变的人交往是有多么危险。

稍带些褒义来形容便是“伴君如伴虎”。性情多变者就是一个君王，一个自己的君王，他是怎样做到和蔼亲民，就能怎样做到六亲不认。

就拿我自己来说，或许上一秒我还能与你谈天说地，但下一秒你就要小心了，我可能会一点情面都不讲的摧跨你的信念。当然，这可能只是我的个例，或许他人不会这么极端。

但如果你愿意和我做朋友，我想我会挺高兴的，但前提是被我认可的朋友，早在本书开篇，我大致就有写过，我是个友情极端主义者。

在我眼中交际只有三种人，仇人，可以聊天的人，朋友，不过朋友是不能用交际来形容的，这点我知道，但为了不搞混，这里就统称一下。

友情极端主义者，听起来有些像新名词，事实上，我也不知道这词存不存在，或许存在，但却是别的名词形式，又或许不存在，可不管怎样我心里是有这么回事的。

友情极端，主要极端表现在高度的付出和高度索求以及超低容忍度，我想这就很难忍受了。

我知道，接受一个人的高度付出和低容忍度，勉勉强强是可以的，但接受一个人的高度索取应该是没人能做到。

然友情极端主义者，可不会管你那么多，能接受大家就是朋友，不能接受就转变为仇人，聊聊天？不存在的。

但要是以上列标准来确定友情极端主义者，那我想，我还不够这个门槛，或许是我把这想象的过于苛刻，但即便我做不到以上标准，我依旧是很喜欢以友情极端自称，这或许也是心情多变之人的通病。

这看起来有些像自嘲，但其实并不是，自嘲的方式有许多，没有必要给自己挂个这个大家都不愿接触的头衔。

虽说挂这个头衔不是为了自嘲，可挂这个头衔的目的，就是为了不让大家接触，心情多变之人大多是有交友恐惧症的，还是以我自身做例，但这类恐惧症不是社交障碍，也不是普遍认为的社交恐惧，这只是性情多变者用来保护自身以及保护他人故意摆出的破绽。

我的父母就常和我说，让我多交些朋友，朋友多了路子多，可事实上并不是我不想交朋友，而是我怕交朋友，我不是怕他人不能接受我，而是怕我给他人造成的难以磨灭的伤痛。所谓的社交障碍多是幌子，就连沉默寡言和行为怪癖的标签也多是自作自受。

也就是说只要我愿意，我就能让这些假象通通消失，但我愿意呀，谁愿意饰演自己原本不擅长的模样，谁愿意？

可我的记忆，我的过去它告诉我，我不得不愿意，这就像披上狼皮的羊是为了生存，而将这些赝品做到逼真的我，则是为了忘记。

性情多变与友情极端的混交让我极度矛盾，在大家看来只是简单的交友，在我眼中变得极为复杂，因为我不知道我算不算是在与交往的对方对演，这非常可怕，也不知道这是不是我没有隐私观的原因，反正我是愿意分享我的一切。

我不喜欢有人将不愿分享的事情偶尔挂在嘴边，我非常讨厌那些勾起好奇却又不予满足的人，我会下意识的把这类人记恨，如果不是为了分享又何必提起。

可若是提起又为何只说那零星两点，难道这类人只是为了享受，他人的求索，难道当有人跟他们说“求求你，快讲给我听”的时候，他们就会开心。

我真的很难理解这类人，事实上我是不愿去理解，也不愿花费我那并不宝贵的精力去换位思考。

也正因为这点，我失去了许多在过去被我认定为是朋友的人，或许这便是我友情极端的一点，并且由此，我也讨厌上了他人对我的半倾诉。

半倾诉也就是说找你倾诉却只说一半的那种倾诉方式，在我眼中这无异于有人问你问题，你给了答案后，他还要问你一句“是真的吗？”

这很容易使人心情不好，虽说这是我们中国人的通病，做人做事留一手，信人信一半，可是我根本就不能接受这点。

但更令我无奈的是，在我指责批评这一作为时，也将我自己带了进去，是的，关于全信，我也很难做到，即便是刻意去做到相信他人，也会在某一刻松懈中瓦解。

但是对友谊的极端告诉我，我必须要对朋友无比的刻薄，因为我对他的付出一定比他对我的付出多。

或许就是因为这样，我至今为止，从未将一人看做是朋友，我知道，当那些以为已经是我朋友的人看到这里会挺伤心的。

可我还是写了，因为我不想刻意去掩饰什么，再说做我的朋友没有什么好处，得到的更多都是我满满的负能量，和那控制不住就会对你爆发的情绪。

与其被我认定为朋友，还不如做我眼中一个可以聊的非常来的人，因为这样你就不用遭受，我理所因当的刻薄，不过你也可以把我单方面看做是你的朋友，不过我想，在我写完这一段之后应该只有极少数人愿意这样做。

毕竟，如果双方在交往过程中，没有一个平等的定位，是很不稳定的，谁也不知道这会不会演化为一个巨大的矛盾。最终就算不是落到两败俱伤的下场，也是一人退出，一人死守，所以我认为没有必要把一个人看的太重，尤其是像我这种性情多变再加上友情极端的人。

但是呢，如果实在是想要我这个朋友，那你一定要做好一个准备，这也是最为重要的准备，那便是可以服软。

因为我这人看似软硬不吃，可事实上我特别怕人低我一等，又或是在我面前哭泣，因为这会让我产生无比巨大的愧疚感。

甚至我会为此劳神多日，如果得不到解决的话，我便不会罢休，那些认错有关的言行举止，都会在我身上浮现。

所谓的性情多变在这时，已然成为了笑话，还有那所谓的友情极端也会变得不堪，这便是我极度矛盾之处，但如果你想要以服软以外的方式取胜，那将比登天都难。

冷战？别傻了，在我这里只有永远，没有一时的。正面刚？好吧，这个选项很危险，毕竟性情多变嘛。

但一般我很少会选择接受以上他人对我的做法，毕竟我很难去发自心底的承认一个朋友，也只有我所承认之人才会有获得以上选项的机会。

而且在我底线范围内，会有无数次选择的机会，我很难去放弃一段自己认定的友谊，但这只是很难，可我偏偏是个纠结的绝情人，纠结给的是自己，绝情给的是他人。

或许和一个人老死不相往来，我能轻而易举的做到，但忘掉一个自以为能够一起走到最后的人非常难，不过你也不用担心我会不会在你面前摆出挽留的姿态，反正我会选择折磨自己，如果你是个容易忘却的人，那很快便能摆脱你内心那些有关于我的记忆。

没有纠缠，没有不舍，只是一个人痛苦的回忆，那个人一定是我，但如果在我过去的朋友中有着和我一样不舍的人，那我求求你，你可以服软的，这样我便会自以为是的原谅你。

复杂而又简单，我没有过多与众不同，我普普通通的灵魂有的只是虚无的表皮。

善良与残忍只差了一个我。

『作者的话』

最上面那篇文章也就是诗下面那篇，大家就当个笑话看看，不要当真，这是我第一次用文言文，然后下面这篇文章，大概就有点像是自述吧，希望可以找到共鸣的人，当然如果有愿意做朋友的，那我很荣幸。