我仍旧想做一名演奏家。我相信我总能克服。

妈妈支持我，所以搬家的时候，把琴也一起搬了过来。

日子在继续。一切又重新向着好的方向前进了，我以为海浪不会再拍回来。

可是在我刚上五年级的第一天，我再次站上了久违的舞台，在一间简陋的梯教，我去竞选校管乐队的钢琴伴奏。

这比起从前那些摆放着斯坦威的大音乐厅，差得不是一星半点儿。但我并不在乎。能再次和钢琴一起出现在舞台上，说明这不是救治不了的病症。或许等到今年夏天，我就可以报名参加比赛了。

这次为的不是比，而是演奏。

可是现实却一巴掌扇在了我的脸上。班主任把班里有参加管乐队选拔的同学们的演奏视频分别发给了各自的家长。

我以为，妈妈会夸奖我。

可是她却冲我怒吼，“为什么你弹琴的样子那么像你爸爸？！”

“那么多乐器，你为什么偏偏就要喜欢钢琴！？”

我懵了。我不知道该怎么回答她。

我的妈妈变得有些偏执，也许是最近店面事情太多，也许是，她也听得见身后那些隐隐的声音。

我知道，这不能怪她。她一个人带我很不容易，我也该为她减轻点负担。

我主动提出把钢琴课停掉。

这之后，妈妈的状态好像好了许多。

我有时候也会这样觉得。我也会想，为什么我偏偏喜欢钢琴？为什么这世上乐器百千种，我却偏偏要爱上许向鸿最擅长的那一种？

是基因的选择吗？

还是因为越叛逆地想要和他扯开关系，则越没有办法摆脱呢？

可是，我始终没有办法放弃钢琴。

同时，我也不想惹妈妈伤心。所以我只敢锁上房门，踩下中间的消音踏板，在封闭的屋子里，寂静地弹。

有时外婆外公来了，瞧见我想回屋弹琴，就会边对着我比出“嘘”的动作，然后再看看房门外。

“莫要再弹咯，那破琴有啥子好弹的。”他们会这么说。

于是，爱弹琴开始变成了一个秘密。

我开始跟随着家里的期待，努力说服自己，将来想做个医生。

因为外公当时没能考上医大，所以就寄希望于我妈。我妈那会在中药馆抓药，本来也算是半个。但后来她出去开了服装店，就与这行彻底没了关系。

外公一直就想着家里能出个医生护士，妈妈则说这是个铁饭碗，外婆也赞同。

我没有说话，昧着良心点了点头。

好像最开始想做演奏家也是因为许向鸿的期待。现在打算成为一名医生，又是因为家里的期待。

可能人总要活在期待下吧。

毕竟他们把你生下来，又让你白吃白住的。

可无论我怎么给自己洗脑，我总是想碰一碰琴键。

身边没琴的时候就喜欢在桌子上敲一敲。没有桌子的时候，就喜欢在腿上。

坐公交车时，在手边的护栏上；手上拿满了东西，就在鞋里动动脚趾。

夜深人静的时候也会爬起来。常年固定着的消音踏板陪伴着我度过晚夜，手指轻轻在琴键上敲击。

我好久没有听过钢琴正常的音色。这样却让我对钢琴更加地好奇，我甚至自己学起了调律。

可哪怕是这样偷偷摸摸地弹奏，我也愿意。

我终于深切知道，我的生命里，不能没有钢琴。

可我只敢悄悄地，做一个胆小鬼。

我觉得我对不起它。

天上的神仙们大概也过意不去，那么喜欢钢琴的一个人，怎么好叫她总是这么憋屈。

所以我来到了沪城一中。我被分进了三班，我和言之成了同桌。

她也喜欢钢琴。只是比起钢琴，好像她更喜欢声乐。

不过音乐本是一家亲，这些都无所谓了。

她说她想成为一名歌剧演员。

那时她的眼睛漂亮极了。

不是因为她拥有蓝色的虹膜，而是因为里面装满了骄傲与希冀。

原来人说起喜欢的事物时是这个样子。

我很久没有体会。

在开学后的第二周，我们借到了音乐教室。

那天，我终于又能听见钢琴的声音。