钢琴是我最擅长的东西。我想，送些物质什么的，大概也没有什么太大的意义。浪漫的东西我不太会，实用的东西，家里也都有。况且归根究底，花的还是妈妈自己的钱。

所以我想，如果是全新创作出的曲目，也许还挺有意义的。

而且她应该也不会再想起许向鸿了。

因为许向鸿不可能会弹奏这首曲子。

这首曲子，只是专门写给周茹萍一个人而已。

我很忐忑。我知道妈妈会说我像许向鸿，是因为我弹奏的，很多是他曾经弹奏过的曲子。但如果是这首原创的曲目，她也许就不会伤心。

可我的启蒙，我的基本功全是许向鸿亲手教的，我害怕自己身上还是有着他的影子，惹得妈妈不愉快，所以每天都拼命地扣细节，想将它变成我许子周的“孩子”。

我看着就快要成功了，它已经逐渐有了自己的灵魂。也许以后听见钢琴，妈妈会想到她的女儿，许子周，在她43岁生日的时候为她专门写了一首曲子，而不是许向鸿那个混蛋。

也许以后她见到钢琴就会有更愉快的心情，来替代那些悲愤的过往了。

想到这儿，我的眼睛也不禁闭起。我能感受到我嘴角上扬的弧度，因为手上的这首《如萍》正回馈以我幸福的流萤。

这就是我想送给妈妈的东西。

我想她会喜欢。

因为琴键经过许子周的手，会变得不同。

……

距离妈妈的生日只剩两周了。

可我怎么也不会想到，事情会在这样的情境下败露。

是因为我没有再提前一些吗？是因为我没有好好吃饭吗？是因为我非要去上那个厕所吗？还是因为吴健口无遮拦地告诉了我妈呢？

我该怪什么呢？

这又有什么意义吗？

也许从一开始我就不该编造谎言吧。

我满脑子只有一个字，“逃”。

仿佛今夜被带离了学校，我就再也无法碰到钢琴。

可惜我跑不远。

最后我被拽上了车。

一路上都安静得可怕，空气中的死寂闷得我无法呼吸。直到回了家，我也没法开口。

我和妈妈都不说话，她到厨房给我盛了一碗汤，让我先喝。可我觉得胃里翻江倒海，什么也喝不下。事情没有解决，它被搁置在一旁，我实在没有心情。

我问妈妈，“是只回来今天晚上吗？”

明天，我还能在学校住宿吗？

“是啊，只回来今天晚上，你明天继续回学校去，去弹你的琴，去继续荒废你的学业。”

她的话里是明显的反讽意味。我的心里不由得升起一团火，“我哪儿荒废学业了？！我就是想弹会儿琴！我每天晚上一点才睡，五点就起来读书，我连下课都不敢趴在桌子上睡觉，就是怕你们说我荒废学业！我次次都考在年级前五名，我哪儿荒废学业了！？”

“是啊，是，是我让你这么辛苦的！是我让你晚自习不学习非要早上五点才爬起来学！都是我欠你的！我欠你们父女的行了吧？！那么喜欢弹琴你就去找你爸吧！啊，去找他，反正我死了也和你没有关系，你就去弹你那架琴！”

为什么人在生气的时候总是口不择言。分明我从来都没有这样的意思，却被歪曲着本因，这样从她的嘴里说出来。

我该反驳什么呢，反驳我不是只有早上五点才在学习，还是说明我也很恨我爸？还是要先说，我怎么可能不管你的死活，你可是我妈。

也许是意识到自己说的话有些过了，我妈也将手撑在桌边，微驼着背偏过头去。

大约过了一分多钟吧。我不太清楚。只觉得这几十秒如此的煎熬，我和我妈谁也不说话，谁也不动弹，只相对坐着，目光却相交不到一块。

最终，我先有了动作。

我摘掉眼镜，迅速擦了把眼泪，直视着她偏过去的脸，那上面已经有了些斑与细纹。

“我从来都没有那么想过……我只是想弹琴。分明一开始你也是支持我才会把老家的琴搬过来，我也不知道有一天居然会让你觉得，我弹琴的样子像许向鸿那个老混蛋。”

妈妈仍旧没有说话，像是故意不理我。

“本来……我还写了首曲子，想弹给你听听……”

“很用不着。”

她只用这四个字打断了我，让我刚擦干的眼睛又有了蓄满的趋势。